Histoire drole

voici la partie des Histoire drole

si vous en connaissez, mettez-les la
je commence



Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans
l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la
mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de
Biologie.

En conjugaison, la maitresse demande :
-Je serai belle, quel temps est-ce ?
-Le futur, répond Arthur.
-Et je suis belle, qu'est-ce que c'est ?
-Un mensonge, maitresse !

une nouvelle pour aujourd'hui



Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

bon je suis pas tres bon en histoire drôle mais bon. Une personne recherche un chameau qui boit enormement pour pouvoir traverser le desert sans trop faire de pause alors il cherche au marché un chameau qui boira le double dun chameau orinaire(60 litre la moyenne).Donc il chercher il cherche et paf! Une pancarte ou est ecrite "ici vend chameau 120 litres!!"Alors il se depeche d'aller voir et demande au marchand:

_Est-ce vrai que votre chameau boit 120 litres?

le marchand lui repond:

_Oui, oui regarder par vous même.

Alors, le chameau se mit a boire :

_Slups,slups!60 litres

donc l'acheteur cris "larnaqueur" et là le marchand dit "non regarder!".Le marchand se mit au milieu du chameau lui ecarte les pattes, prend 2 briques. Lui éclate les (roubiniole^^) et là paf le chameau se mit direct a glupser d'un coup les 60 litre restant.

qui doit enormement boire* dsl^^

tien je me sent moins seul dans ce sujet tout d'un coup ^^


- C'est un homme pas très futé qui cherche du travail en corse. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

xD

- Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"

- Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

alors une petite histoire pour amuser la galerie^^

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !

allez une autre^^

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

et c'est repartit ^^

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

bon maintenant voyons voir si vous le ferez^^

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes parents l'on éteint avec une pelle...

désolé pour les marseillais mais elle est génial^^

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

encore sur les animaux je marrete plus ^^

C'est l(histoire d'une grenouille qui se promène dans la nature, la bouche grand ouverte. elle découvre le monde et accoste tous les animaux qu'elle rencontre.
- SALUT TOI ! T'ES QUI ?
- Heu, un âne
- OH DIS DONC MAIS C'EST SUPER ! ET TU FAIS QUOI ?
- ben... je broute de l'herbe
- GÉNIAL ! TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX DANS LE COIN ?
-Heu va un peu plus loin, je crois qu'il y a un chat
La grenouille continue son petit chemin et tombe sur le chat
- SALUT TOI ? çA VA ?
- (qui se réveille) hmmputain... quoi ?
- T'ES LE CHAT TOI ?
- Ouais jsuis le chat et alors ?
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je dors...
- OH MÉGATEUF, AMUSE-TOI BIEN ! AH AU FAIT TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX
- Continue et tu trouveras la vache

Et ainsi de suite, elle rencontre une vache, une giraffe, un hippopotame, un cheval, etc... Enfin elle arrive auprès du roi des animaux, le lion

- SALUT TA MAJESTÉ
- ?
- T'ES BIEN LE LION TOI ?
- de fait
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je bouffe les grenouilles à grande gueule et qui parlent fort.
- Ah mince, doit pas y en avoir beaucoup par ici

lol trop fort tes histoires vael xD
tu a bien fait vivre ce sujet pendant mon absence (même si ce n'etait pas intentionnel, merci ^^

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ait fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à son secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec ses jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent, la voiture dérape, traverse la route et plonge dans un ravin ; c'est l'accident fatal...
Une seule personne survit au crash... Qui est-ce ? C'est la femme parfaite bien sûr ! Car tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

... et voici un ajout masculin à cette chute :
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !"

C'est l'histoire d'un pyroman, d'un rapeur, d'un sérial killer et d'un sado-maso.
Les trois voyent un chat passer dans la rue le pyroman dit qu'il veut le cramer. Le rapeur lui chanter un truk horrible. Le sérial killer le tuer et les trois demande au sado maso ce qu'il veut en faire. Le sado répond : Miaou.

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

en voila une :

Un enfant monte sur le bateau d'un pirate qui ne fait plus que s'exposer et exposer son bateaux aux autres. L'enfant lui demande alors :
-Pourquoi as-tu une jambe de bois?
-Ah, ça petit, c'était lors d'une grande tempête. Une vague me fit tomber à la mer et un grand requin me dévora la jambe.
-dis moi, pourquoi as-tu un crochet a la place de la main droite?
-ah, ça, petit, c'était lorsque je me suis battu contre un corsaire tres doué. Pendant notre duel, il me coupa la main.
-Et ton oeil creuvé alors, d'où vient-il?
-Ah, ça petit, je n'étais pas encore habitué a mon crochet et mon oeil me grattait...



j'lai trouvée pas mal ^^

Pourquoi dit-on que Jesus à été tué par un chat?
-Parce qu'il est descendu par minou

Comment appelle t-on un combat entre un petit pois et un grain de maïs?
-Un bon duel

C'est un petit garçon qui demande à son père
-"Papa, j'ai hérité de l'intelligence de qui?"
Le père répond:
-"Surement de ta mère...moi j'ai encore la mienne"

Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins?
-Ils imitent le cri de la carotte

c'est une blonde qui participe a qui veut gagner des millions
Lors de la premiere questions elle bloque.
-Bon, je crois que je vais utiliser l'appel téléphonique...Allo, robert, ouais, c'est moi, ecoute, je suis a qui veut gagner des millions et j'ai un doute : j'utilise le 50/50 ou le vote du public?
...